La prossima volta che ti manda un messaggio, fai un piccolo meta.

No grazie. Non accetterò di andare a pranzo solo io e te. Vorrei che smettessi di invitarmi a farlo.

Non più. Non dire perché. Non dire che "ti piace davvero ma" o che ne sei lusingato o che apprezzi il suo interesse. Non fargli alcun complimento per sentirsi meglio dopo essere stato rifiutato e non spiegargli le tue preferenze per il pranzo.

Una risposta accettabile da parte sua è "oh, scusa, non me ne ero reso conto". O il silenzio. Certo, potrebbe darti una risposta inaccettabile. Qualsiasi tipo di domanda o richiesta come "Chi andrai a pranzo con loro?" o "ma ti ho visto andare a pranzo con X la scorsa settimana" o qualsiasi tipo di discussione ecc. dovresti chiudere:

Questo non è un argomento che discuterò in chat privata.

Non devi a questa persona la tua azienda. Non devi spiegare a questa persona le tue preferenze per il pranzo. Non devi a questa persona una sorta di carezza dell'ego per farlo sentire meglio dopo aver detto di no.

Se la persona risponde con rabbia, potresti voler fare uno screenshot della chat e mostrarla al tuo manager. Se, in futuro, state lavorando insieme a un progetto e la persona è antipatica, potreste voler andare da un manager e dire "X è stato spiacevole con me nel nostro progetto condiviso. Penso che sia perché non sono andato a un pranzo privato con lui a maggio, anche se me lo ha chiesto dozzine di volte in chat privata ". Un buon manager saprà come gestirlo.

La mia domanda, come posso evitare di mangiare con lui in un ristorante e non farlo diventare un nemico?

Questa sarà una sfida. Il mio suggerimento è di fargli sapere che apprezzi l'offerta, ma hai altri programmi per il pranzo . Risciacquare e ripetere, continuare a dirgli la stessa cosa e alla fine avrà il suggerimento. potrebbe essere più comodo per te chiedere a un amico di essere il tuo compagno di pranzo in modo da poter sempre dire che hai altri piani.

Per quanto riguarda le chat private, ignorale comunicazioni con lui tutti insieme o ripetere lo stesso messaggio di cui sopra. La chiave per l'efficacia di questa strategia è la consegna coerente del messaggio ( NO ).

Se questo comportamento continua, è il momento di chiedi al tuo manager come convincere questo ragazzo a smettere di molestarti. Se il tuo manager non è in grado di risolvere questo problema, allora nel tuo caso potrei parlare con il tuo rappresentante delle risorse umane sulle tue opzioni.

Riepilogo : afferma ripetutamente che non sei interessato, se dopo un po 'fallisce in modo coerente senza segnali contrastanti. Se non funziona, chiedi aiuto al tuo manager. Se il tuo manager non può aiutarti, parla con le risorse umane.

La conclusione è non devi pranzare con nessuno .

Ti sta chiedendo di uscire. Non vuoi, quindi dì "No". Non devi alcun tipo di spiegazione, ma per il tuo bene e per il suo, devi indicare chiaramente che hai notato il suo interesse e non lo condividi. Qualcosa sulla falsariga di:

"Non mi interessa uscire a pranzo con te ora o in futuro."

Questo potrebbe sembrare duro a te, ma pensa invece che sia semplice e chiaro. Gli uomini ne hanno bisogno a volte. Possiamo essere sorprendentemente ignari della sottigliezza.

Modifica: credo di essere chiaro riguardo all'angolazione delle molestie sessuali poiché molte persone lo accennano. Una volta che dici chiaramente di no e chiedi di non essere più chiesto, eventuali futuri inviti saranno classificati come molestie sessuali. Se persiste è un problema per le risorse umane. Lo avvertiranno che il suo comportamento è una molestia sessuale. Se ancora non riesce a sentire, verrà licenziato. Il chiaro rifiuto è tuttavia importante.

Ci dovrebbe essere una lezione da trarre da questo: ciò che dici e ciò che sente un'altra persona non sono la stessa cosa. Essere ossessionati dalla "cortesia" può creare più problemi di quanti ne risolva.

A chiede a B se vogliono unirsi ad A per il pranzo. Caso 1 come sbagliare: B è davvero molto impegnato e dice "Mi dispiace, mi piacerebbe unirmi a te, ma sono molto occupato". A sente "Vattene, non voglio pranzare con te, e sono sicuro che vedrai la mia stupida scusa e non mi darai più fastidio". A pensa "Stupida b (seguita da qualche *** a seconda del sesso), ti ripagherò per quello".

Caso 2 come sbagliare: B non vuole davvero pranzare con A, cerca di essere gentile e dice "Mi dispiace, mi piacerebbe unirti a te, ma sono molto occupato". A sente "Mi piacerebbe pranzare con te, ma purtroppo ho così tanto lavoro da fare, non posso. Per favore chiedimelo di nuovo domani". A pensa "Mi dispiace tanto per quel povero xxx (dipende dal sesso), glielo chiederò di nuovo domani per farli sentire meglio".

Presupposti su ciò che gli altri intendono quando dicono che le cose possono creare brutte situazioni. Soprattutto quando le ipotesi sono sbagliate. Di regola, gli uomini tenderanno a prendere le cose che vengono dette più letteralmente delle donne, e tendono a intendere ciò che dicono in modo più letterale. Quindi, se sei una donna che parla con un uomo e pensi che ciò che dici sia ignorato, esamina attentamente quali sono le parole che hai detto e cosa intendevi trasmettere, e se queste non sono le stesse, quindi usa le parole esatte che esprimono ciò che intendi. (Se sei un uomo che parla con una donna e hai l'impressione che lei pensi di essere scortese, potresti voler cambiare ciò che dici nella direzione opposta).

Come in questo caso: il poster non voleva andare a pranzo con un uomo (e ovviamente lei ne ha perfettamente diritto). Quello che intendeva dire era "Non voglio venire a pranzo con te". Quello che ha detto è stato "Mi dispiace, non posso andare a pranzo perché ..." per essere gentile.

Il risultato del tentativo di essere educato è stato che l'uomo si è trasformato in un molestatore, quasi un demone sessuale, ai suoi occhi, che aveva paura che potesse diventare il suo nemico, che ha fatto di tutto per mantenere un distanza da lui, ed era pronta a denunciarlo all'ufficio risorse umane. Alla fine, alla fine, ha usato parole che corrispondevano a ciò che intendeva, e il problema è sparito all'istante nel nulla.

Mettiti nei panni dell'altra persona, pensa a come funziona il suo cervello (non funziona come il tuo) e scegli le parole appropriate per quella persona. In questo caso, si sarebbe potuto evitare molto turbamento. In futuro, la carriera di qualcuno potrebbe decollare o essere interrotta, a seconda che altre persone capiscano il significato di ciò che questa persona dice.

Il semplice fatto è che a questo punto dovresti semplicemente dirlo alle risorse umane o al tuo manager.

Hai già detto "No" all'infinito.

È una semplice molestia e non c'è motivo per cui devi sopportarlo.

Dillo semplicemente al tuo capo o alle risorse umane.

"X mi chiede all'infinito di (privato ) pranzo. Gli dico di no ogni singola volta e lui continua a chiedere, ancora e ancora. Risolvi il problema "

Non potrebbe essere più semplice.

Non vedo cosa c'è di sbagliato o scortese nel dirgli semplicemente perché non vuoi andare a pranzo con lui da solo. Per quanto ho capito, senti che è inappropriato dal momento che non ti conosci molto da vicino. Sembra troppo un appuntamento e non pensi che sia appropriato per un rapporto di lavoro.

È una ragione perfettamente valida e con cui è difficile discutere. Potrebbe non essere d'accordo e dirti che non è affatto un appuntamento, ma se insisti che tu continui a pensare che sia così e che sia inappropriato, non c'è molto che possa fare.

Se invece dice che vuole che sia un appuntamento (o qualcosa del genere), puoi dirgli che non lo fai (non stai cercando una relazione romantica al momento o vuoi tenere separati il ​​lavoro e la vita privata o ritieni che le relazioni sentimentali al lavoro non siano generalmente appropriate). Hai quindi un motivo ancora più forte per non andare a pranzo con lui: non sembrerebbe solo un appuntamento, sarebbe fondamentalmente uno.

Se in seguito ti chiede di andare di nuovo a pranzo, puoi farlo dì semplicemente "no" senza scuse o nuove ragioni e lui saprà che non hai cambiato idea.

Non è scortese essere diretto

Un semplice "no, grazie" è sufficiente per la prima volta. Dopo due o tre volte, "smettila di chiedere". È diretto e, inoltre, è professionale essere diretti .

Non è necessario chiedere scuse o scuse e potrebbero essere interpretate erroneamente come qualcosa da superare.

Sono abbastanza sicuro che questo non si adatti al tuo caso, ma un altro consiglio potrebbe essere chiedere se si tratta di un pranzo di lavoro, in particolare se state lavorando entrambi allo stesso progetto. Se non lo è, "allora no grazie". Se questo era ciò che stava progettando, allora è comunque professionale rispondere con qualcosa del tipo "no grazie, non avevo intenzione di lavorare nel mio tempo libero".

Potresti anche provare a dargli un lato divertente. Salva un testo da qualche parte che imiti una risposta automatica fuori sede o un'altra. Ad esempio:

"Questo è l'assistente fuori a pranzo di <your name>. Al momento non sono disponibile per il pranzo. Riceverai una notifica non appena sarò di nuovo disponibile . In casi urgenti puoi contattare il mio supervisore, <name / title, email>. "

Ogni volta che ricevi un invito in forma di testo, copia e incolla questa risposta. Oltre al rifiuto diretto (che trovo del tutto appropriato, data la sua - come presumo - insensibilità) fa anche capire che trovi ripetitivi i suoi tentativi; talmente ripetitiva infatti che una risposta può essere "automatizzata". Il riferimento al supervisore è un indizio che il suo comportamento è al limite (il modo in cui lo percepisco) rispetto all'essere inappropriato sul posto di lavoro.

Quindi questa domanda viene risolta e accettata. Ma la maggior parte delle risposte dice a OP di negare la richiesta con parole piuttosto dure, quasi aggressive; anche coinvolgendo risorse umane o manager.

Trovo che cose come queste siano un buon esercizio per le capacità interpersonali generali. In questo caso, dire chiaramente quello che vuoi, senza essere rotatorio, ma anche senza essere duro e offensivo. Per quanto ne sappiamo, quel ragazzo non è solo uno psicopatico che deve essere spento.

OP ha già modificato la domanda con la sua risposta,

"Grazie per avermi invitato di nuovo a pranzo, ma davvero non voglio. "

Questo va bene per me (e ovviamente per OP) e molto meno offensivo di quello che alcuni degli altri risposte suggerite. Davvero anche abbastanza coraggioso, secondo me, e il tono abbastanza corretto per zittire anche i pensieri amorosi che il ragazzo potrebbe o non potrebbe avere.

In generale, avrei suggerito una risposta semplice ma amichevole in qualche modo simile a questo:

Mi chiedi sempre di pranzare, ma utilizzo questo tempo per essere solo o per incontrare gruppi casuali di colleghi. Non mi piace molto fare pranzi individuali in generale e preferisco non "gestire" i miei pranzi impostandoli in anticipo come riunioni. Preferirei che non me lo chiedessi di nuovo.

Questo mostra rispetto per la collega perché OP avrebbe fatto di tutto per comunicargli il suo messaggio; pur avendo il solito segno distintivo di essere "io" centrato e fattuale. È anche abbastanza definito. Se il ragazzo sceglie una di queste affermazioni per un contrattacco o ignora il messaggio, la riga "ma non voglio davvero" può ancora essere consegnata come prossima escalation.

Le sue azioni sono completamente inaccettabili. Se fosse qualcuno della mia squadra, come manager, vorrei saperlo in modo da poter parlare con loro. Forse non si sono resi conto di come ti stavi facendo sentire, quindi una terza parte che interviene per spiegare potrebbe dare una mano, specialmente quando viene ricordato di azioni disciplinari se continuano.

Anche se non sono d'accordo sul "ringraziarli educatamente" per averti invitato a pranzo, mi rendo anche conto che essere troppo conflittuale potrebbe aggravare la situazione e farti sentire a disagio. Direi che qualcuno come quella persona ha bisogno di ottenere un chiaro NO. Ma potrebbe essere necessario essere di fronte a un'altra persona per allertare l'attenzione per motivi di sicurezza.

A questo punto vorrei informare le risorse umane della situazione in modo che possano tenerlo d'occhio poiché potrebbe farlo ad altri dipendenti.

Scusa per quello che hai passato, hai il diritto di essere rispettato sul lavoro e nessuno dovrebbe farti sentire insicuro.

So che è già stata data una risposta ma volevo solo aggiungere i miei 2 centesimi a questo ...

Tenendo conto di ciò che hai già fatto e del fatto che hai coinvolto il tuo capo, penso che questo approccio potrebbe essere ragionevole.

Qualsiasi comportamento da lui che ti fa sentire a disagio d'ora in poi, faglielo sapere tramite messaggio o parlagli direttamente e digli onestamente qualcosa del tipo: "Io mi dispiace se hai frainteso qualcosa, ma la realtà è che sia i tuoi atteggiamenti che i tuoi inviti mi mettono a disagio. Non sono interessato ad andare a pranzo con te né a nessuna interazione non lavorativa. Ne ho discusso con il nostro Manager e io apprezzerei che tu potessi rispettare questo altrimenti dovrò chiedergli di intervenire "

Ricorda solo che a volte" giocare duro "può essere visto come una tattica di flirt da parte sua. Ciò non giustifica affatto il suo comportamento, ma chiarire quali sono le tue intenzioni dovrebbe o fermare questo o trasferire la responsabilità al tuo supervisore.